¿Alguna vez has terminado una discusión y has pensado: “¿Cómo hemos acabado aquí, otra vez?”
Tal vez podrías recitar la conversación de memoria. Sabes exactamente cuándo se pondrán a la defensiva. Sabes el momento en que perderás la paciencia. Sabes quién se enfadará, quién se disculpará y quién prometerá: “Nunca volverá a suceder”.
Entonces las cosas mejoran.Durante unos días, tal vez incluso algunas semanas, empiezas a creer que esta vez es diferente.Hasta que deja de serlo.
Si te encuentras atrapado en ese círculo vicioso agotador, quiero que sepas algo: probablemente te estés centrando en la parte equivocada del ciclo.
La parte que todos ven no es donde comienza el problema.
Cuando ocurre algo doloroso, nuestra atención se centra naturalmente en el comportamiento más evidente.
La bebida
La mentira.
Los gritos.
Esa conversación de cuatro horas en la que intentas desesperadamente hacer entender a alguien algo que probablemente ya entiende.
Y esto no quiere decir que esos comportamientos no sean absolutamente importantes. Y que deben tener consecuencias reales y no deben excusarse.
Pero suelen ser la última ficha de dominó en caer, no la primera.
Si lo único que hacemos es discutir sobre el comportamiento, puede que logremos detener un incidente, pero rara vez cambiaremos el patrón que lo sigue generando.
Por eso, muchas parejas, familias y relaciones se quedan estancadas en la misma pelea durante años.
Cada ciclo tóxico sigue un patrón.
La mayoría de los patrones de relaciones poco saludables se parecen a esto:
Sucede algo+Se desencadena una sensación+Tu cerebro crea inmediatamente una historia sobre lo que significa ese sentimiento+Reaccionas=alivio temporal+dolor
Y el ciclo vuelve a empezar. Y por ello la pelea rara vez se trata de lo que acaba de suceder.
Los sentimientos ocultos importan.
Justo antes de que alguien reaccione violentamente, beba, mienta, se aísle o empiece a controlar, subyace una emoción incómoda.
Como:
- Lástima
- Miedo
- Rechazo
- Soledad
- Sentirse atrapado
- Sentirse inadecuado
- Sentirse impotente
La mayoría de la gente no está reaccionando al evento en sí.
Están reaccionando a lo que creen que significa el evento.
Y esa es una diferencia enorme.
Por qué la adicción hace que este ciclo sea tan poderoso
Tu esposo podría decir:
“Solo quería tomar algo.”
Pero debajo de esa acción podría haber habido:
“Me siento como un fracaso.”
“No puedo desconectar mi cerebro.”
“Ya no quiero sentir esta vergüenza.”
El alcohol o las drogas proporcionan un alivio inmediato.
Desafortunadamente, ese alivio genera consecuencias. Lo cual genera aún más dolor emocional.y un deseo aún mayor de escapar de ello la próxima vez.
Por eso, simplemente eliminar el alcohol o las drogas no es suficiente.
La recuperación también requiere aprender formas más saludables de manejar las emociones que, en primer lugar, hicieron que la huida pareciera necesaria.
Las familias tienen su propia versión del ciclo.
Las familias también desarrollan ciclos.
Quizás encuentres otra botella, descubres otra mentira o notas que algo no anda bien.
Inmediatamente tu cuerpo entra en estado de alerta máxima.
Tus pensamientos se aceleran:
“Tengo que resolver esto.”
“Necesito que admitan la verdad.”
“Si no detengo esto, todo se vendrá abajo.”
Entonces empiezas a buscar, interrogas, das discursos, revisar las cuentas bancarias. enviar mensajes de texto, tienesla misma conversación que has tenido cincuenta veces antes. Y por un momento, sientes que estás haciendo algo.
Pero si alguna vez te has preguntado por qué esas conversaciones rara vez generan un cambio duradero. Es porque estás intentando interrumpir el ciclo justo al final, en lugar de al principio.
La pregunta que lo cambia todo
En lugar de preguntar:
¿Por qué hicieron eso?
Intenta preguntar:
¿Qué ocurrió justo antes de que hicieran eso en mí?
O mejor aún…
Hazte esta pregunta antes de: enviar el vigésimo tercer mensaje de texto, de seguir esperando explicasiones, de registrar la casa, de que intentes forzar otra conversación
Pregúntate:
¿Qué sentías? (miedo, impotencia, rechazo, incertidumbre)
Y luego pregúntate:
¿Qué historia me estaba contando a mí misma?
Porque la historia suele ser lo que alimenta lareacción.
La pausa es donde comienza el cambio.
No tienes que reprimir todos tus sentimientos.No tienes que volverte completamente tranquilo de la noche a la mañana.
Simplemente necesitas percibir el instante que transcurre entre la sensación y la respuesta automática.
¡Esa pequeña pausa es donde reside tu poder!
En lugar de reaccionar por urgencia, pregúntate:
“¿Qué es lo que realmente estoy sintiendo ahora mismo?”
“¿Qué historia estoy creando sobre esto?”
“¿Qué es lo que deseo desesperadamente que deje de hacer?”
“¿Qué respuesta estaría más en consonancia con mis valores en lugar de con mi miedo?”
Esas preguntas no solucionarán mágicamente todas las relaciones.
Pero a menudo te impiden convertirte en otro participante del mismo ciclo de siempre.
CONCLUSIÓN
No se puede obligar a otra persona a ser honesta, o sobria o emocionalmente madura.
No puedes obligar a NADIE a cambiar.
Pero puedes darte cuenta del momento en que te ves arrastrado a ese ciclo.
No cuando todo ya ha explotado, sino en el momento anterior.
Porque ahí es donde comienza el verdadero cambio.
El objetivo no es mejorar en la forma de argumentar sobre el comportamiento. El objetivo es reconocer qué es lo que sigue generando ese comportamiento y responder de manera diferente antes de que el ciclo se repita.
Cuando aprendes a reconocer el detonante, el sentimiento, la historia y el impulso previo a la explosión, ya no estás atrapado en el guion que has estado repitiendo durante años.
Y a veces, ese es el primer paso real para romper finalmente el ciclo.
Paola Rivero
Psicóloga clínica, especialista en adicciones y buscadora en recuperación
